記得在國小一二年級，

媽媽常一放假就帶我們去台南舅舅家玩，

爸爸總會送我們到月台，

我興奮地跳在莒光號的座位上東張西望，

直到，瞥見爸爸依然站立在月台上，目不轉睛的看著我們，

我意識到，爸爸沒有要跟我們一起去，我要離開好幾天....，

突然，我安靜下來，新奇快樂的心情消失了，

直到月台鈴聲響起，火車慢慢前進，

父親在月台身影漸漸閃到後方，

彷彿~~有人霎時在我心口放了一把熊熊火，悶燒難過極了，

我的眼眶微微開始溼潤，心慌著看著父親揮手的身影消失，

那是我，人生第一次，

感受到心慌心痛的感覺，

多年以後，我知道，

這就叫做分離的滋味。

從國小五六年級開始，我就想當個假成熟的小大人，

我會在週末，穿上我最喜歡的牛仔褲，背著背包，

坐207，208到公館逛汀州路的金石堂，

就算隨意買個小文具，都覺得心滿意足，算是冒險之旅的戰利品。

最大一次冒險，是坐202的公車，到中華路南站下車，

穿過麥當勞，到新世界戲院去看電影~~遠離非洲，

老實說，當時的劇情對我來說太深奧，

我享受冒險的快感遠遠多於對電影的享受，

一直到回程坐在公車上，

雖然我不住遲疑地一站一站看著陌生站牌，深怕坐過站，

我的嘴角，卻依然是泛著笑，

那是我，

人生第一次，

期待長大的心情。

國三的我，是女生班第一A段班的學生，

每次上完輔導課，走出校園，早已是滿天深黑星光的9點多，

我總和同路同學一路輕鬆說笑，邊走邊聊，

偶爾，父親牽著腳踏車在路口的身影，會出現在我眼中，

即使我看見，有時我總故意先忽視，再打招呼，

一來我已經說好和同學一道走，我也想這麼做，

二來，國三的女孩，我真的不想再坐在父親腳踏車後座，既彆扭又難為情，

所以，常常一路，我鮮少和父親交談，就算問我，也簡單回答，祇想趕快到家，

心中默默想著：幹嘛來接我，我一點都不想....。

這麼多年以後，

我發現，

坐在爸爸腳踏車後座的感覺，

卻成為我最常想起父親的回憶之一，

想著一位父親，在一個有空的夜晚，他不在家休息，

擔心著女兒晚上下課的危險，騎著腳踏車到校門口接女兒，

也不知道等了多久，

而我....，竟然也從來沒有問過他。

現在，我很想念，非常想念....，我真的很想........，

再坐一次父親腳踏車的後座，

而我知道，那是我今生，

不管付出多少，犧牲多少，

都再也不可能實現的一個夢。

唸世新的我，面對嶄新的生活，

什麼都好玩，也都很想玩，常常坐上同學摩托車的後座，

不管去哪，做什麼，就是我們青春快樂的生活。

交了男朋友之後，坐在男朋友的機車後座，

我總習慣從後緊緊環抱著他的腰，

彷彿，抱得越緊越代表我的快樂和甜蜜！

即使凍死人的冬天，擠在小小50CC的機車上，

只要把手伸進他的外套口袋，當他在紅燈停下，握著我的手時，

那就是最溫暖的暖爐了。

坐在後座的我，有時沉默，有時話多得收不住，

更多時候是一路唱著歌，讓風呼嘯在耳際身後，

那是我，

人生第一次，

體會這是愛情的滋味。

還沒畢業就考上長榮空服員，

同年九月，就進入長榮在南崁的訓練中心，

在三個月受訓期間，

星期六中午，才能坐上交通車回台北民生東路的長榮海運大樓，

到星期日晚上，我總拖到不能再拖，才由二姐開車載我回南崁。

車上總有媽咪，和當時僅有1-2歲的外甥女小昕，

大人們總喜歡帶著小孩坐車，大部分小孩都會很高興，甚至睡著，

唯獨小昕，總是耐不住性子的放聲大哭，怎麼哄都不停，

我一點都不會討厭小昕的愛哭，甚至希望媽媽一定要帶她，

唯有她的哭鬧，才能掩飾我跌落谷底的心情，

才能不被家人看穿，我的脆弱是不足以承受這短暫和家人的離別，

我真的沒有信心，自己可以經過這三個月的考驗，成為空服員。

下車後，我絕不回頭看他們離開，自顧自地順著斜坡走向訓練中心，

走著這段路時，我總會在心中告訴自己，

每向上踏一步路，心情就要恢復一點，

這一切沒有什麼困難，一定要繼續走下去，

通常，回到宿舍的房間，我的心情就已經恢復。

那是我，

第一次覺得，人生不能盡如人意，

即使你不想走的困難路，

也要學會去面對，去克服。

 和老公剛開始交往時，

老公開著價值不斐的克萊斯勒Jeep Grand Cherokee，

他常對我說：吉普車的視野真的很棒！

而我，從不在乎車外的視野，專注欣賞車內的視野，

我總是坐在駕駛座旁，看老公一派熟稔駕駛的帥氣，

每個角度，每個速度，都在他的統馭掌控中。

結婚後，亮頤出生，老公擔心吉普車對慢慢長大的嬰孩太過顛簸，

而他在大陸，也擔心我開吉普車太大不方便，

於是，他幫我買了第一台車，

我知道他心中有極愛的德國車，

他卻替我選了一台Volvo，

他說：沒有什麼比孩子和老婆的安全更重要。

那是我人生中，

第一台屬於我自己的車，

也是我人生中，

感到被重視，被保護，被呵護，

幸福而甜蜜的重要時刻之一。

坐車，

對每個人來說，

都是極私密又充滿情感的個人經驗，

有時在這樣的夜裡這樣的想起，

像是在過往生命的隧道中，

逐一揭開那些永遠屬於我們，曾經璀璨發亮的記憶，

想起我們的生命，

原來，

比我們以為的，

擁有的更多，

更富足。

斷斷續續看了幾次白色巨塔的重播，

今天演到關欣和莊教授的劇情，

關欣決定和莊分手，兩人約在日式料理小店，

莊一臉喜悅的說：她終於答應離婚。

關欣卻說：你要不要再試試....。

我想，莊沒法理解的是，我的問題都解決了，爲什麼妳還要分手？

從關欣回答的脈絡，或許可以得到答案............

....我愛了你這麼多年，自己深深被這段感情禁錮，

拒絕了所有人，一直還是愛著你，無法得到自由，

....這麼多年過去了，一直到現在，我都還不敢說我不愛你....，

但是，我想通了，

我自由了，當你對我說你很抱歉的那一刻，我就原諒你了，

我也獲得救贖的自由........

(大概是這樣的意思，原諒我，無法一字不漏記下來)。

我可以體會，真的~~，

當你很深~~很真的愛過一個人，那是你第一次認識愛情的面貌，

那是第一次覺得，人生即將再也不會有的一段情感，

彷彿世界一切都不重要，你只想一直一直和他在一起，

居然，當時，....就這樣不得不的結束。

也許有理由，也許沒有，不管有沒有理由，

這樣嘎然而止的愛情，是絕對教人無法承受，

你依然，還是，那麼愛著他的。

所以，離開後的你一直不快樂，

心仍然隱隱作痛，彷彿從分手那天，你就得了心臟宿疾，

沒得醫，不想醫....，或許....，也找不到方法醫。

即使，你還是正常的生活，工作，甚至會和同事說笑話，

那也掩蓋不了在正常軀體之下，枯竭空洞萎縮的一顆心。

關欣就是這樣，

她不曾期待他會回來，再度豐盈灌溉她的心，

卻在許多年以後，他回來了，

他道歉，說他還愛著她，請她再給他一次機會，

當下，她多年的委屈，死寂的心，瞬間崩潰淚如雨下，

然後，接受了他。

到這為止都是好的，不是嗎？

爲什麼還要分手呢？

就像關欣說的吧：

愛情，已經過去了....。

而她也明瞭，多年後復合的這段愛，已經和當年不一樣了，

這些年來，它滲透太多的酸楚和絕望的心情在其中，

愛情，已經不再一樣了....。

我自由了，當你對我說你很抱歉的那一刻，我就原諒你了，

我也獲得救贖的自由........，關欣說。

有沒有想過，在分手這麼多年中間，

我們封閉自己，我們以為對對方仍有無止盡的愛，

其實，祇是想為當時的慌亂受挫找一個安慰的出口，

讓受傷的心能夠得到平靜與安放？

我們，並沒有想像中的，

愛他？

愛情既然不可能無止境地走下去，

分手，需要勇氣，更需要真心，

不是不能接受分手，

是不能接受分手的莫名草率以及很瞎的理由........

是不能明白，冷淡絕決的你，是曾經給我很多愛的那個你嗎........

是不敢去想像，分手之後，將怎麼去渡過沒有你的每一妙........

是真的很想~~很想問：你，到底有沒有真心愛過我？？

當你決定離開一段感情，

在分手的當下，即使你對他已經沒有感情了，

也請一定要溫柔有耐心，

真心的說一聲抱歉，

或許在當時，他還是心痛，還是無法接受，

那也沒關係，多年之後，他會慢慢釋懷的....，

只因為，

在你離開的時候，他曾經感受到，

雖然你辜負了他的愛，

你卻曾經，

發自心中深底，

對他說過抱歉。

分手，

真的可以不要變成傷害，

真的不要禁錮自己許多年才脫困，

真的，可以好好收起，

這一段，曾經真心美麗的愛情。

最近有一支電視廣告，是某外商銀行信用卡的廣告，

廣告中一對年輕的愛侶，女孩問著男孩：

你愛我嗎？

然後........，壯年的一對，

最後是老年的一對，

微老的女人說：你還愛我嗎？

老男人不作聲，從口袋取出一個首飾盒，

女人打開一看，除了首飾，還有一張小紙條，

上面寫著：我愛你........。

看到這一個畫面，很多女人終究會幻想自己是那個女人吧，

即使到生命的遲暮，身旁還是有個愛自己到老的男人，再也無所求。

男人看到這畫面，應該也會有男人既困擾又不耐煩的問：

喂~~女人煩不煩哪，從年輕問到老，問了一輩子，

卻終究還要一問再問，我，愛不愛她！

這幾天沸沸揚揚的沈殿霞過世的新聞，

不免又鉅細靡遺的翻炒她和鄭少秋的一段情，

最叫我心疼唏噓的一則報導是，

在分手多年後，鄭少秋上肥姊的訪談性節目，

肥姊在訪談最後，再也忍不住，問了他一個問題：

在一起的十幾年來，你到底有沒有喜歡過我？

鄭少秋說：非常喜歡....。

肥姊帶淚展顏地說：

....好，這樣就夠了，其他都不用說了........。

我忽然意識到：

男女之間，即使可能在一起一輩子數十年之久，

女人，終究還是渴望從男人的口中，

聽到一聲肯定的，我愛你~~。

男人和女人，即使可能已經分手多年之後，

一但相遇，有機會，

女人，終於還是忍不住地問出困惑思索十數年的問題，

在那當年，你，到底有沒有愛過我？

我說，就算在一起一輩子，

也不代表這輩子，年年月月，無時無刻他都是愛著你的；

就算分手已經是十數年之遙的前塵，

也不能否定，在那相遇的當下，生命中美好的時光之中，

他曾是如此堅定純然地深愛過你....。

很想發明一個愛情檢測器，就像溫度計一樣呀，

一往對方身上探測，就知道對方此刻愛不愛你，

隨時隨地都可以呦！

然後，看看到底有多愛，猜猜指數可以飆高到多少？

這樣，一切反而簡單了。

在一起？分手？

真不能單純簡化到只是一個愛不愛的問題。

相知相守在一起，並不代表就是最熾熱灼燒的愛將兩人圈住一世，

這其中，可能有著更多對愛侶的包容體諒與願意的心。

就算是要分手或已經分手的愛侶，

也不能否定曾經有過的那份天真無畏，深濃情愛，

那怕當時愛戀的火花縱然短暫，未能持續下去，

也別再去追問愛或不愛，

因為，

那絕不是分手的，

唯一的，

單一的理由。

能不能，全心無懼投入愛情中，

卻又平淡疏離地看待愛情的來去？

大部分的人一定說很難！

我想也是，

只是，可不可能，主動勇敢的從相愛的脈絡去認定辨別，

他，到底愛不愛我？

別再藉由這問答之中去肯定，

你~~愛我嗎？

這樣，應該會比較快樂。

就在充滿蒸氣氤蘊的浴室，

溫熱的水從蓮蓬頭直瀉而下，我搓揉著綿密雪白的泡沫，

空氣內泛著濃郁葡萄柚的精純香味，

隔著浴簾，沒什麼準備地....，

我冒出了這一句話：

十年後，我就陪小孩去美國念書........。

也不是想了很久，根本沒想過，連草稿都沒打，

話，就這樣脫口而出。

老公平靜地沒有任何訝異的問我：

那我呢？

我說：

留在台灣賺錢呀....。

說完後，我們兩個，同時不約而同笑了起來。

說真的，我從來不時興三年計畫，五年計畫....，

十年後你想成為什麼樣的人....，之類的規劃，

我總是相信當下，信任自己當時的選擇及決定，

所以，也不知道是不是被熱水沖傻，沖過頭，

沒頭沒腦就說出了這個想法。

或許是最近年後工作的倦勤，

也或是~~太想念當初和老公，一起在美國唸書的那段歲月，

那段生命中最美好，快樂，幸福的時光。

突然努力回想十年前，

1998，當時的我，正在做什麼呢？

在1998的3，4月左右，

我辭去了品牌服裝的公關工作，

一方面，要籌備11月的婚禮大小事，

另一方面，26歲的我，在內心深層，

還是有一件，現在不做，將來就會後悔的事，

那就是，完成書寫文字的夢想，成為一位文字工作者。

婚姻，它來臨得那麼理所當然，

也讓我興起了更強烈，要去完成或告別什麼的急切心情，

於是，我告訴自己，

就放手去創作，想寫什麼就寫什麼，

決不要到老才來後悔，....當年呀....。

老公超級支持我，

甚至積極鼓勵，叫我放手去做，不必擔心經濟問題，

不過好強的我，還是執拗地找了兩份兼職，

一份是兒童美語老師，一份是空姐補習班講師，

除了上課的時數外，我就窩在家寫東西，

我寫全家人去歐洲自助旅行一個月的遊記，

寫空姐生涯的心情見聞與生活，

想寫小說，散文，甚至是劇本，

成為一位專業的編劇和導演，一直都是在世新唸書的我的願望。

當然，寫了很多，中斷的有一些，寄出投稿的有一些，

刊登出來的也有一些，

但我依舊是陷在一片膠著沉浮的流沙之中，

不知道這樣做對不對，意義是什麼？

直到1998年9月，面對10月的訂婚，11月的婚禮，

老公在大陸工作，我只好一手忙碌所有的一切，

我最佳的夥伴應該是晶華酒店的婚宴專員，

和我一起選菜單，選喜帖，選桌花，選佈置，選餐飾布等配件....，

正當為婚禮忙得焦頭爛額的時刻，

很自然地，我的不做不行的寫作夢，

就流暢平和地Fade Out........。

當時26歲的我，是想破頭也想像不到36歲的我，

居然....，......會是一位購物台的購物專家，

做著如此庸碌，商業市儈，沒什麼理想性的工作，

每天嘴邊嚷著請大家打電話....，

而這工作，卻一做就做了六年，

這沒有任何夢想成份，沒有任何計畫，

水到渠成的36歲的生活....。

所以呀，36歲的我，

會開始思索46歲的我將要做什麼，

嗯~~這或許是一個不錯的開始！

當然也可能只是靈光乍現，一個接一個的想法跳躍而閃，

沒一個持續，沒一個成真，

那也沒關係呀，

反正，十年，還長著呢，

誰又說得準會發生些什麼事？

再見吧~~，

10年後，46歲的我，

不管是什麼面貌的生活，

期待相見囉！

年後，好久沒有碰面的朋友聚在一塊聊天，

朋友問：

如果你的孩子將來的發展到你現在的狀況，

....你覺得夠了嗎？

我遲疑想了一瞬間，說：

夠了呀，像我現在這樣沒什麼不好。

朋友同意且頗有同感的說：

對呀~~，我也是這樣覺得，可是節目上訪問的一些台商或成功人士，

他們都覺得不夠，還要再更好....。

你呢？有一天，

你的孩子擁有你現在的生活，

你滿意嗎？

你覺得夠了嗎？

我其實仔細地想了一遍這個問題，

雖然題目是問著孩子的人生，

潛藏背後的幽靈，

它最終卻是在對你自己現在人生滿意度的總檢測，

如果你滿意孩子過著你現在的生活，代表你滿足於你現在的人生，

不滿意，或許你已經認為自己的人生，可能陷落泥沼，方圓失據，

照朋友提供的說法，

我們以為錦衣玉食，身居豪宅，事業有成，賺了很多錢的成功人士，

他們許多人，是不滿意他們的孩子像他們現在的生活景況，

一定有人會覺得這些有錢的成功人真是噁心的貪得無饜，

我卻說，

應該他們是比較不快樂，不幸福，

對生命，對生活，充滿遺憾的不滿足。

我認識的一些有錢人，

真的不如我們想像的光鮮亮麗的快樂，

那種很扯的本土八點黨奪家產的劇情，是真的會發生，

搞的心狠手辣，親人不和，兄弟姐妹疏離到可怕；

也真的會有覬覦錢財，兼具能力與美麗的女人，

處心圖謀，接近有權勢的成功男人，

隻手遮天，將公司資產偷天變日，占為己有........，

他們的生活過得真的很不賴，住豪宅，開好車，極盡享受，

但也有第二代，一輩子要仰仗父母鼻息，切不斷獨立生存的臍帶，

他們也有著無法自主，委屈求全的人生，

所以，我們常常以為，

有錢之後，一切問題都沒有了，

那是因為還沒有那麼有錢，

看不到那麼有錢之後，那些生命中不可承受的二三事。

對於生活，生命，

我渴望PURE，

翻成中文，單純，專注，應該是最貼近的意義，

人活這一輩子，自己的人生是個大工程，

這些時間，了解自己，計畫自己的人生都不夠，

空想太多不實際有什麼用？

不專心瞧瞧自己擁有的是什麼，

一逕固執看著自己沒擁有的那一塊，

當然人生不會滿意也不會快樂。

我覺得夠了，

倒不在於我的工作或收入，

而是我感受得到愛，我也有付出愛的能力，

我的行事作風，俯仰無愧，直行中道，

我的人生觀積極主動，

對於人生目標，坐而言，起而行，

我很滿足我的人生，

有一天，我的孩子若承襲我一點一滴，

關於這些對愛，對人生的看法，

我想，

他也會感到幸福，感到快樂的吧........。

從2月1日開始，

就忙著開一連串塞車打結又暈頭的製播會議，

偏巧前一晚，一個晚上睡睡醒醒，

每段睡眠絕不超過1小時，

冤枉呀~~

絕不是我自己睡不好，

而是亮陞又吐....又醒....又喊肚子痛的度過一晚，

算一算，從吃完晚飯開始到凌晨，吐了不下十次，

從色彩紛陳豐富多樣，吐到乏善可陳，只剩淡黃汁液，

應該是腸胃型感冒，我在心中已經有個底，

早上就直接先帶去看小兒科。

看完小兒科之後，

倒是不再嘔吐，但是換腹瀉一次，開始咳嗽，

煩惱的是：孩子一點精神，一點胃口都沒有，幾乎沒吃飯，

甚至連水都不能喝太多，深怕再度引爆嘔吐連環戰線，

擔心之餘，還是本分的在2：00去公司開製播，

5點多開完會，在18：40SETTING前的空檔，

我還快步趕回家再探望兒子的狀況。

原本從一開始有狀況，

我就將亮頤和弟弟隔離，亮頤住在外婆家，

沒想到，2月3日，亮頤電話打來第一句就是：

媽咪~~我吐了....。

我聽到亮頤響亮嚎啕的哭聲，也一擊而潰我強作鎮定的堅強。

姊姊說，亮頤至少也吐了十次。

不過，到2月3日，就是我的年假開始，

我把帶孩子出遊的計畫暫時拋在腦後，

心想：這兩天，就專心和這可怕的病毒拼了！

至少在過年前要讓孩子好轉起來。

這期間最傷神的是孩子的飲食，

兩人什麼都吃不下，對稀飯沒興趣，

我煞費苦心的準備葡萄汁(增加葡萄糖的補給)，

又親手做了巧克力，草莓吐司，孩子都只吃一片就吃不下，

還好，白煮蛋倒是吃完一顆，

相較之下，亮陞比較嚴重，還是斷續有發燒，食慾不佳，精神更是糟。

對於2月4日，其實我是充滿樂觀的期待，

因為，一般孩子的發燒狀況，大約持續3日就會改善，

果然，亮頤的食慾及精神已恢復平常一般活潑，

亮陞的精神也算好轉，會和姊姊打打鬧鬧，

也沒有發燒喔，頂多就是在睡前才開始狀況又變糟，

但我還是充滿信心和期待，明天，一定會更好！

只是，2月5日的早晨6點多，又被亮陞的喃喃哭叫吵醒，

我一摸額頭，天呀~~滾燙的燒熱感，又發燒起來，

他不停得換著姿勢，摸著肚子喊疼，

我的無力感，將著急的心推到了溫度計的頂點，

感覺自己的心被灼燒著，燒出一堆焦急，無力，慌亂的灰燼....。

挨到看診掛號時間8：30一到，只好又帶去看病。

醫師也是安靜的思索著，然後說：

燒了五天，的確不太一樣，....也有可能，孩子本身的腸胃比較不好，

所以恢復比較不理想，再觀察看看，如果還是會發燒，沒有改善太多，

就考慮進一步去大醫院做更詳細的檢查....。

從來沒有這多的家裡的壓力一時之間湧進，

孩子生病已經夠費心費神，想到明天就除夕，

一堆過年年貨還沒採買，我又開始焦躁浮動起來，

怎麼辦呢，孩子不會過年還生病吧！

沒辦法，只好在亮陞狀況好一點時，托家人照顧，我才有時間出去買東西，

再快快在吃藥時間趕回來，

這兩天，亮陞唯一想吃的是義大利麵，

我也顧不得油膩，怕他什麼都沒吃會脫水，

硬著頭皮下廚煮了兩天的義大利麵，還好他多少都有吃進一點，

而且精神也比較好了，我對亮陞說：

明天一定要好起來喔，不然不能領紅包呢！

我心裡想著，明天應該可以健健康康過年。

同樣的情況又在早晨再度出現，

亮陞在除夕的一早，又哭著說肚子痛，熱感又蔓延全身，

沒辦法，我真的不知道該怎麼辦，和小兒科醫師通過電話，

忍不住，只好在除夕的早晨，帶他到台大急診室。

天氣真的很冷，我看著裹著厚重羽絨衣，靠在我懷裡沒有精神的亮陞，

擰著心微微發酸，我忘著窗外台北街頭，滿街是趕著過年的歡喜人潮，

我卻是，一心一意帶著孩子，焦急的往急診室衝。

穿過蜿蜒逕道，掛號，到小兒科就診，我們額外驗尿，照X光，

又花了約40分鍾等報告，最後，醫師慢慢說出結論：

從X光片來看，應該是腸胃型感冒引起的腸胃發炎，

可能孩子本身的腸胃就比較不好，所以恢復的比較慢，

應該是沒有太大的問題....。

好不容易放下心來，不是腸病毒，流感，不是小兒肺炎，

帶著兒子，準備回家，今年除夕夜的年夜飯，真的很不一樣。

接連著的初一初二，兒子依舊是早上發燒醒來，

但到了下午精神就好很多，也由於做過檢查，

我也比較不擔心，

最終，到了9日(初三)，兒子再也沒有燒起來，

結束了長達8天難熬的清晨發燒記。

這幾天開工上節目，陸續有同事問：

........新年帶孩子去哪玩呀？

....怎麼這麼久部落格沒有新文章？

各位好朋友呀，以上，就是我的年假精華篇，

現在回顧一下，真是點滴折磨在心頭....。

所以囉，寒流來襲，好好照顧自己，保重，保暖，

這才是生活中最重要的事呢，

祝大家新年快樂，身體健康。