在學生談話性綜藝節目中聽見這句話：

....搞曖昧比談戀愛快樂！

說話的女大學生長髮披肩，

清秀的五官襯著光澤飽滿的白皙臉龐，

看起來聰明，樂觀，有滿滿自信，

不過我猜想，

美麗的美眉，恐怕還沒有真正勇敢無畏的愛過一場吧。

所有曾經，

或是正在享受愛情轟烈灼熱的戀人們，

你覺得呢？

搞曖昧，真的會比真實談一場戀愛快樂嗎？

我喜歡她/他，但我並不知道她/他喜不喜歡我，

明明萌生不一樣的情愫，卻在猜測猶疑之中擺盪，

~~這，是一種混沌不明的曖昧。

我不敢對好朋友的她/他表白，只默默在生活中關心照顧，

無私付出，無我相待，永遠是最支持他的朋友，

~~這，是一種不敢說破的曖昧。

對於告白的對方，其實也頗有好感，卻因為怕受傷害而遲遲不敢接受，

自己倍受心疼的煎熬，也讓示愛的對方心碎神傷，

~~這，是一種沒有勇氣的曖昧。

你呢，你試過哪一種曖昧，

在每一條試煉甜美芬芳愛情的荊棘路上，

許多戀人們，多是從曖昧，

慢慢昇華到相戀的軌道吧。

如果說戀愛的精彩來自於濃郁纏綿的情愛，

搞曖昧最大的快感，應該是空氣中廣佈的那份不確定感。

因為不確定對方是否愛自己，

所以可以全心無我的付出，

因為想要對方接受自己的愛，

即使不顧自尊，

只要對方肯定的點頭或言語，

一切就都值得了。

而另一方的不確定，

是來自於對未來戀情的不安全感，

深怕在未來感情中受到傷害，

甚至擔心自己或許不如對方期望，

而不願意跨出接受的第一步。

就是這樣的盤根糾結，

才讓曖昧的情愫，

使人著迷地揪著彼此的心窩。

我還是覺得，

談戀愛會比搞曖昧快樂多了，

倒不是談戀愛一定會從頭快樂到結束，

戀愛的過程一定會有傷害，心痛，甚至背叛拋棄，

經過這些，當然很痛，痛的要死！

甚至久久困頓自己，無法自拔....，

但是，

愛過的人就能體會吧，

若真正暢快淋漓的愛過一場，

豐盈充滿在內心，這些曾經歡愉的真實真愛，

終有一天，

會癒合這些傷口，穩住內心深層的苦痛，

雖然可能要很久，

那也沒關係呀，

用長時間的等待與療癒，

來看清楚自己曾經擁有的真愛，

那也是一種對曾經的幸福，

溫柔回首的凝視。

關於遠距離的愛情，

通常我是勸朋友要考慮，甚至堅定地投下反對票，

可笑的是，

回顧自己和老公的愛情，

一路走來，

倒是名副其實的遠距離的愛情。

認識老公是在1995年，

記得那年的一月，天氣依舊寒凍得不得了，

我們在台北認識，約會時都穿著厚厚的大衣，

隔幾天，他又得飛回洛杉磯唸書去，

我在送他離開的機場出境大廳，

征然發呆好一會，

到底開始了沒？

關於這段戀情，

像做個短暫的夢一樣，自己卻一點把握都沒有。

當時我還在長榮當空姐，

每個月，飛個一兩趟的LAX，

就是我們約會的時空背景，

每趟FLIGHT停個1~2天，

吃美食，逛MALL，看風景聊天.....，

每每真的已經感受到那逐漸微揚的戀愛溫度，

卻又在離開的那一刻，

驟然降下冰點。

在遠距離的愛情中，

離開，絕不是各回各的家，那樣簡單的一回事，

是有著想見而不能見的無奈，

是有著真實限制的時空距離，

最近的距離~~是彼此的心，

最遠的距離~~卻是隔著太平洋的兩個城市中的戀人。

最後我還是彎腰懾服在愛情的魔力下，

結束台北的工作，

到LAX和老公一起生活，一起唸書。

我分別在community college，Cal state university選課，

唸書純粹是興趣，廚藝倒是在這時期進步神速。

回顧我們這12年的相處，

在美國的這一年對我們而言，

是最無瑕而滿足的幸福時光。

當回台灣工作後，

老公又毫無選擇的進入父親在大陸的事業體，

我們又再度過著兩個月見一次面的生活，

機場依然是我們頻繁的約會場地，

不過，

我已經可以鍛鍊到，

送走老公，

在走出機場出境大廳自動門的那一刻，

即時收拾好心情，繼續自己的生活。

儘管，遠距離的愛情，

在時空距離限制影響下，

可以醞釀出更淒迷悲壯的愛情美感，

讓戀人談起戀愛，更多了那麼些催淚催情的戲劇張力。

就如我和老公在一起12年，

談到他對我做過最浪漫的事，

就是他放下一切，飛到西雅圖陪伴我，

短短不到24小時，又飛回LA去考試，

只是為了陪伴我，安撫我被抓飛的躁動情緒。

小別勝新婚的道理是沒錯，

但是，可不能不斷持續的小別中，

一次一次的相迎相送，

我們的心，便毫無選擇自動地啟動愛情自我防護裝置，

變得不容易想念，

不容易感傷，不容易落淚，

甚至，

不容易喜悅....。

婚後，因為生育孩子，懷了亮頤後，

我開始在台灣大陸兩地輪流居住的生活，

一直到生完亮陞，

我就不再帶孩子奔波兩地了，

而老公的工作內容及形態，也總算有了調整，

有更多的時間留在台灣和我們一起。

我始終覺得，

即使我自己算得上是順利度過遠距離愛情的幸運兒，

我還是會勸身邊的朋友，

愛~~，

就是要愛在一起生活，愛在一起喜樂悲傷，

不要小看時間空間的殺傷力，

它會讓兩個人的共同生活，

切割成兩個人的獨立生活，

它會漸次腐蝕風化男女的愛情，

當愛情變成親情，思念變成規律的習慣，

很多....，

終究會無可避免開始改變。

當然會有例外吧，

如果兩個人腳步及共識夠堅強，

還是可以有兩人的相處之道吧。

遠距離的愛情可以是種過程，

可別成了慣性的常態，

否則，愛情的彈力會疲乏，

心中存在的依戀，

可能也將越來越淡薄。

真的礙於現實不得不分開，

如果覺得值得，就堅定的努力吧，

願天下有情人~~

~~但願人長久，千里共嬋娟。

這陣子，因為大整理娘家的舊物，

好多好多的.....

曾經用過的東西，

曾經往返的信件，

曾經的各式收藏，

曾經非常非常....在乎癡愛的一切，

就像~~

一波波狂浪沖襲著海灘，

當浪花滾滾退潮后，這些放在沙灘上的物品，

居然還遺留在岸邊，嵌在沙灘中，

令人驚訝不已，

喔~~，

原來，這些東西始終在這裡，

不曾被時光的巨流沖刷帶走。

當空服員的那一年多的時間裡，

很多朋友習慣在世界各地蒐集不同的最愛。

有人慣性地集滿了各地的沙，

....夏威夷的，普吉島的，杜拜的，雪梨的....；

有人在全飛行據點搜羅著HARD ROCK CAFE的T恤，

....巴黎的，倫敦的，雅加達的，洛杉磯的....；

有人樂此不疲的搜集著各季、各精品的名牌皮包，

....LV，GUCCI，DIOR，FENDI....；

而我呢，

或許都胡亂湊性的蒐集了她們所蒐集的一兩樣，

唯獨有一個自己的堅持，

就是，管他的！

只要是法國電影海報我都想要！

從巴黎線開航後，

一直期待我的巴黎行，大約等了三個月才排到，

而我，也著實不浪費，

和在巴黎的朋友展開海報蒐集之旅，

他帶我到索本大學一帶，以及他印象所及的區域尋找。

法國電影海報是過癮的寬120-長160公分的尺寸，

巨大的尺寸，讓畫面充滿張力及震撼，

再加上在那年代法國新新浪潮的特色：

新興導演大量運用後現代影像元素創作，

加入廣告，漫畫，卡通等流行次文化，

在這些法國巴洛克電影中，

影像就是一切，視覺就是感官，

光影和顏色就像他們的玩具，跳脫現實，操弄其中。

DIVA是尚.賈克.貝涅茲的處女作，

藍色的色調，雕琢的景框，就是一部長時間的廣告作一般。

120*160的尺寸，鋪在客廳的地上，將近是三人座沙發的長度，

溝渠明月，巴黎野玫瑰，更確立了他的影像風格。

這是呂克.貝松的碧海藍天，包裝都還沒拆封呢。

這是

我最喜歡的導演，奇士勞斯基的三色系列電影。

這是經典法國新浪潮電影部份：

亞倫.雷奈的廣島之戀海報，

高達的斷了氣的劇照。

這也是一部曾經在金馬影展中看過的法國清新小品：

米娜的故事的劇照。

蘇菲瑪索從電影第一次接觸開始，一直是我很喜歡的女演員，

這一部是留住有情人，也是我很喜歡的一部通俗劇情片。

還有新橋戀人，夜夜夜狂，

當年，捌方影音開幕，我都捐出來裱框，留在公司，

現在也不知下落在哪？

這些海報，算一算也放了13個年頭，

投資的金額也有個好幾萬吧，

原本想以後，一一來裱框，

而現在，已經是當年的以後，卻都沒再把它們翻出來看過，

如果不是因為整理舊物，

忙碌庸俗如我，大概就繼續放著吧！

有時候，

還是自覺深處兩個拉扯的自己：

~~燃燒熱情追求夢想的我，

~~在世俗現實中庸庸碌碌的我，

不敢說我希望那一個我勝出，

因為愛夢想有熱情的那個我已經離開了好久好久....，

我並不曾因為它的離開而懊惱難過，

我清楚現在的我，

什麼最重要，最珍貴。

關於過去曾經編織的瑰麗美夢，

我慶幸，我夢過，我追求過，

13年後的今天，

偶而想念，也是一種淡然的幸福。

這幾天，

我的娘家忙著裝璜前的打包，

當然我也趁著自己休假回去收拾東西，

儘管東西不算多，

除去真正整理打包的時間，

大多數的我，

是不斷開封舊物，不斷對著舊物發呆之中....。

過程猶如潘朵拉的盒子嘩啦啦的霎時被打開，

不同的是，

這次打開的是我生命中不同年齡的歲月記憶，

是我生命中，

漸漸........

被遺忘的時光。

人腦~~

到底是算管用還是駑鈍呢？

縱然它不會笨到像電腦硬碟一樣，

沒有空間就再也存取不下任何東西，

但也不夠聰明變通啊！

雖然，它可以無限的擴充，隨著時光挪移，不停累積記憶，

令人沮喪的是，

即使它存取了我們這一路走來的時光記憶，

卻只將過往久遠記憶倉儲堆疊在某些角落，

從沒有忘記，我們卻還是不常想起，

那些曾經的飛揚年少，一路的友情相伴，這些成長的歷程，

只有在許多年後，

再重新翻拾舊物的當下，

才想起那些曾經的曾經...。

國小最好的朋友蔡怡嘉，

寫給我的信，卡片，

還費心為我收集成冊的童安格的剪報本....。

國一時，曾經我是背著家人，偷偷瘋狂拜讀倪匡的科幻小說，

看著滿滿打勾的作品集清單，

還記得當年每看完一本，滿足快樂畫下每個勾的心情。

看著國中一夥好友的照片，

想起當年的我們，如何利用A+班所剩不多的時間，在壓力下消遙，

想起我在讀完朱天心的擊壤歌之後，

是如何的憧憬企盼未知的高中生活！

那年考完高中聯考的心情，彷彿又再次身臨其境：

炎炎夏日，空氣中泛著悶熱，躺在沁涼瓷磚地板上，

不斷聽著黃舒駿~~馬不停蹄的憂傷卡帶專輯，

尤其是未央歌，一再重聽，

只因為剛讀完未央歌，努力在書本之外的歌中，

尋找一個完整的結局。

世新吉他社的生活~~

社團招生，幹部訓練，每年在小劇場的我是民歌手的歌唱比賽....，

兒童樂園，新公園的戶外演出....，

細看才發現，在兒童樂園演出的伴奏是當紅的美妝老師KEVIN呢！

不停的聚餐，聚會，這全是我的青春精華歲月。

廣甲的生活，

從嚴厲的蒙老師語言訓練課開始，

我在順口溜，繞口令的講義後面空白處，

密密麻麻抄寫著和同學對話的聊天內容。

滿書架的戲劇及電影專業書籍，電影劇本，舞臺劇劇本，

想起當時心情：真恨不得化身超級大海綿，吸乾抹淨所有老師的專業。

從專三開始的拍攝作業，

包括MTV，廣告，劇情片的VHS轉拷帶，

十年以上沒有再看過的帶子，

現在卻可以想起當時拍攝的每個細節，

沮喪的片刻，愉悅的片刻。

........還有好多好多............

那些好快樂，好歡喜，好痛苦，好刺激，好悲傷的片刻，

那些我一步一步，留下痕跡，漫漫渡過的歲月，

雖然我真的遺忘了這些許久許久，

我知道，

這些時光仍然一直，永遠都在，

都在我的心裏，

不管是在哪一個角落。

生命中被遺忘的時光，

偶而是該被翻動，拂去積沉的厚灰，

該透透空氣，見見陽光，

這其實很簡單，

找個你準備好的時候，

就像放影機器上的PLAY鍵，

按下~~，

........就對了。

相愛的兩人，

如果真的是心甘情願，緣盡情滅的分開也就算了，

最怕的狀況是，

依然有愛，

卻礙於某些現實因素，不得不分開。

對被迫選擇分開的一方來說，

最殘酷的椎心試煉，

莫過於對方一派深情無辜的問著：

...有一天，你還會等我嗎？

等待的心情，

總是存在未盡的愛情中，無可避免的盤旋不去，

等待著對方，

有一天，終於排除萬難回到自己身邊，

等待著對方，

終於發現世界上不會有人比自己更愛他，

等待著對方，

不顧一切，一如往常的熱愛著自己。

在愛情中等待的心情，

就好像手上握著風箏線的一端，

而自己卻怎麼也看不見，

另一端風箏的樣貌，

怎麼也算不出，

風箏飄回身邊的時間。

等待，

可以是一種凜冽的決心，

一個存活在內心的真摯誓願，

最怕的是，

當它從對方口中一字一字說出，

它將宛如一個不可負荷的沉重請求，

像利刃，像巨石，

刻鑿按壓在我們的心口上。

既然就是分手了，

有什麼權力問著無力弱勢的對方，

你....，還會等我嗎？

如果開口詢問的人，

也還愛著對方，

心中想著終有一天，還是要和對方一起，

那為什麼不是現在呢？

為什麼還要經過這等待的過程呢？

到底會不會等，

答案其實非常清楚，

如果這份愛，

是深刻到任何一段感情都無法覆蓋取代，

是生命中最深層的純粹的愛，

別說一年，兩年，....一輩子，

不管身分是什麼，

不管年齡是幾歲，

該等，還是會等待下去吧！

真地不要對分手的戀人要求他等你，

那是在摧毀對方對你依然殘溫的愛，

既然分手了，

就是背向而行，

會在那一個時刻，百轉千回後又將重新交會，

那是誰也說不準的，

就順勢而行吧，

該離開的心，就試著讓自己練習離開，

該拋棄的情感，就不要遲疑的學習釋放，

該過下去的生活，就腳踏實地的去過活，

最不要再想的，最要丟掉的，

就是這個問題：

...有一天，你還會等我嗎？

分手的戀人，

別再問，別再想吧！

星期日的晚上，

坐在媽媽家的客廳沙發上看著報紙，

沙發的另一邊，

媽媽戴起老花眼鏡，翻閱著電話簿，

不一會，媽媽終於放棄，

拿著本子走向我，一邊說：

....妳幫我找比較快，眼睛都看花啦....。

我接過電話本，

心卻像被人猛推一把的震撼，

這是一本我父親的電話本，

每一頁，每一字，

都是父親一筆一畫刻寫下的國字及數字，

而我已經這麼多年，

這麼多年.....，18年.......，

沒再看過父親的字，

現在，

這本本子，就在我的手上。

每一個字，

我從眼睛開始閱讀，

奇怪的是，

每看一個字，就彷彿重寫一次在我的心上，

看著看著......，

好似腦中會浮現父親寫這些字的時間場景，

他的神態表情，

他的微笑，他說話的樣子，

我用力的用我的心去看，

好想，就這樣看著，

然後~~，

父親真的就能出現在他的家，這個客廳之中。

我拿著本子對身旁的女兒說：

妹妹你看，這是我爸爸寫的字。

亮頤認真的看著。

我不知道，

對一個從沒見過外公的亮頤來說，

這有什麼意義，

至少，我欣喜珍視的看待這個證明，

證明外公，....曾經是這麼真實的存在過，

在這個世界，這個家，

在這個客廳之中。

就在前幾天吧，

我和亮頤躺在床上聊天，

我撫撥著她的髮際，摸著她的圓潤柔滑的臉頰，

故做俏皮，語氣輕鬆的說：

妹妹，媽媽好~~希望可以看著你長大，

因為不是每個人的媽媽都可以陪她們到長大....。

亮頤一貫成熟的口吻說：

我知道呀，像你就很幸運呀，你的媽媽都可以看著你長大。

忽然我像從魔法中清醒一般的想到，

在我的心中只剩孩子的視野時，

卻忘了我也是為人子女的這部份，

我擁有這麼一份厚實又堅定的幸福，

卻不夠珍惜這份存在的幸福。

忘記是從那一次事情的引發，

我開始，在一本筆記上記錄下我對兩個孩子的叮嚀，

我希望她們擁有的人生是如何啦.....，

如何面對人生挫折，感情，友情啦.....，

媽媽的看法是什麼，

媽媽是多麼多麼的愛妳們....，

書寫這些不為別的，

只是出於一位母親的害怕，

害怕一但有天....，

真的倉促突然必須被迫離開她們，

而她們依然年幼，需要母親的時候，

我想留下...........

一些意見，

一些東西，

一些關心，一些愛，

讓孩子可以堅定的去相信，

這些曾經存在的生命及愛，

讓孩子沒有懷疑的去接受，

媽媽不管在哪裡，

永遠是與她們同在的。

這樣的未雨綢繆，

多少是有受到父親離開的影響吧！

他走得太突然，什麼都沒說，

好一陣子，

我是拒絕去面對這個事實，

甚至憤怒的懷疑，

生命走這一遭的意義到底在哪裡？

我是花了好幾年才發現，

曾經存在的一切，共同經歷的生活都是有意義的，

我們無可避免的傳承了父親的姓氏，血液，

很多生活的習慣，對食物的口味，

脾氣個性，

價值觀的堅持，

....我是像透了我親愛的爸爸，

父親的實體雖然已經不存在這世上，

但是，他從未離開我，

....這些....，

我是花了許多年，

才能如此坦然的思想著。

我們的每一分鐘，每一秒鐘的人生，

都正在為我們的存在，

留下印記，

只要存在過，

一定....，

就會留下些什麼....。