前陣子新聞報導了一名南韓青年為了變帥不惜動刀整形24次,最後終於如願以償追到漂亮女友的故事。

昨天我在台中精明一街逛街,吃飯時遇到一位忠實觀眾說她朋友很喜歡我的鼻子,想冒昧問我在哪裡整的呢?我笑了一笑就大方地把醫生的電話給了她。

其實我從來都沒有否認過我有整形這回事,只是這件事後來是先被媒體寫出來而已;而且我也承認自己變漂亮都是因為現代醫學科技昌明的結果。如果不是整形的幫助,我想我到現在還沉陷於自怨自艾的醜小鴨情境中吧?

小時候我承認自己真的長得不好看,而所謂的"不好看",在現代人主觀的審美觀看來就是單眼皮,小眼睛,塌鼻子,和大嘴巴,還有一張肥肥的肉餅臉吧?和現在的長相差距之大,竟然連查身分證的警察都不敢相信這和照片上是同一個人!小時候因為這樣的長相吃了不少悶虧,還記得小時候的我有過敏性體質,常常動不動就長針眼,而且是常人無法想像的大針眼!那種大針眼恐怖的程度,大概就像一個紅腫的肉包完全蓋住你的視線那樣的恐怖,而且會不斷化膿,最後大到熟透了,才會自己破掉,流出黃綠色的膿汁。以前我大概每半年一定會長一次大針眼,而且是好了又長,長了又好。所以每當我長針眼的時候,班上同學都會恥笑我是"紅眼妖怪",當然小孩子因為不懂事的關係,才會講出這樣的形容詞。可是對我來說,還真的是ㄧ種身心的創傷;當然最糟糕的還不是身心的煎熬,而是週而復始破掉的膿包在我的單眼皮上留下了一個又一個的坑疤,形成了看似割壞的雙眼皮的不規則線條。

忍了好幾年,終於在高中考上大學的那一年,大概只有18,19歲的年紀吧?拼了命地拜託姐姐帶我到位於台大附近某知名整形診所(主治醫師是個很有名的女醫師,政商關係良好,只可惜常開壞刀。)去割雙眼皮。那是我生平第一次動刀在身體的部位上,還記得年紀小小的我在手術台上因為緊張而不斷發抖和嚥口水,可惜我真的運氣不好,割出來的結果竟然是失敗!不但一眼大一眼小,而且一雙眼睛到上大學後一年依然腫得像加菲貓一樣,結果本來是想上大學後重新做人,卻搞得開學第一天全班都知道我去整形了。

男生的世界也是很現實的,美女當然吃香,像我這樣的醜八怪自然沒什麼機會談戀愛;其實也算OK啦,因為當同學都在談戀愛的時候,我也忙著去尋找自己人生的意義。直到考進東森購物後,我才發現這個社會的現實面:只有實力而沒有外在的人,永遠不會被你的老闆和觀眾發現。這樣辛苦地埋頭苦幹,還要等幾年呢?於是乎我開始認真研究起"整形"這件事對自己的重要性。幸運的是,老天畢竟還是有憐憫之心的,雖然之前有過慘痛的整形失敗經驗,但這次老天終於賜給我一個好醫師,於是慢慢的,慢慢的,我從眼睛,鼻子,牙齒,臉型,身材開始一步一步地改變.......改變...........終於變成今天我覺得滿意的樣子。雖然也許不是ㄧ百分,但是對照起以前的我來說,我覺得已經有九十分了。

只不過有人總是覺得"整形"="愛慕虛榮",這真的是ㄧ種完全錯誤的觀念喔。知道要整形的人要付出多大的代價嗎?這個代價不只是金錢,而是面對改變的勇氣,還有忍受疼痛的壓力,以及最難熬的,就是在手術台上度日如年的恐懼感。翻開兩三年前的日記,發現我有好幾篇都在寫自己整形當天的心情和情緒:"躺在冰冷的手術台上,我全身不由自主地顫抖著,當麻醉藥打入身體的時候,劇烈的疼痛感侵蝕著我的腦袋.......我變得無法思考。手術刀劃開五官的那一刻,身體雖然因為麻醉而無痛感,但熱血泌泌地留下,我的眼淚也跟著無聲地滑落...........。"沒有在臉上動過刀的人,是永遠無法體會那種沒有痛感,但又明顯感覺到五官被劃開,血液流滿全臉的感受!而每次開完刀,我的醫師總會溫柔地叫著我的名字,對我說"妳真是一個勇敢的好孩子!"然後我又忍不住哭了。那是ㄧ種極端複雜的情緒,有一點點的期待,很多的害怕,還有更多的是面對接踵而來的疼痛感的心理壓力。

但每次我都順利地復原,也順利地變成我想要的樣子。就像我的偶像是韓國第一美女金喜善,我曾經說過,如果有一天能讓我變成金喜善的樣子,花多少錢,忍受多少痛苦我也願意。雖然我的醫師告訴我那是不可能的事,我也理智地欣然接受,但心裡面還是有一絲絲的遺憾。其實,我知道有很多人羨慕我,卻不知我也常常在羨慕別人爲什麼生下來就這麼美麗?而我卻要忍受這麼多折磨?因此29歲的我,認為我當然有權利,也有能力追求我想要變成的樣子。這個信念,不是爲了別人,也不是爲了愛慕虛榮,而是一種認真對待自己的想法。

我覺得29歲的我很認真地爲自己而活,雖然是"後天美女",卻也是自己努力追求得來的樣子;也很開心現在自己也能變成別人整型的榜樣,真的!我真的覺得,因為現在的長相是自己嚐盡痛楚,努力追求才得來的長相,自然也比別人更珍惜現在的樣貌。而"珍惜",我認為是這個世界上最得來不易的個人資產。

我承認這個標題真的怪怪的,怪的原因是我覺得女人當然不是只有在29歲的時候才想談戀愛,但女人的確在29歲的年紀心情上是特別複雜而脆弱,需要有一個人來好好照顧呵護。

先說今天我真的可以說是風塵僕僕,一大早起床參加一個新綜藝節目的錄影活動,晚上又趕車回內湖參加購物台的現場節目,差一點就遲到了.....觀眾可能從電視上看不出來我的匆忙,但在現場直播的前一刻,我真的連水也沒喝一口,時間急迫到差點心臟病發。

今天這個新節目,是由胡瓜和李蒨蓉主持的"非常蜜碼",節目內容是~~~~~~~男女聯誼!!!!因為對我來說也是ㄧ個從來沒有遇過的經歷,所以我和台內其他三位同為購物專家的好姐妹靜妮,佩娟和玫伊都帶著忐忑不安又興奮的心情期待和男主角們的第一次相見。

照片一:非常蜜碼錄影現場,我可是天字第一號神秘女主角喔~~~

照片二:左起購物專家好友佩娟,玫伊,靜妮和斯容,美女全圍繞著瓜哥。

照片三:四位單身美女購物專家,下次我把其餘三位好友的個人資料公佈,有興趣和她們做朋友的人可以寫信來,敬請期待唷~~

對戀愛的看法:不瞞大家說,我真的認為談戀愛是ㄧ種上天賦予的特殊才能,有的人很擅長,有的人則是ㄧ竅不通;我承認我是屬於後者。今天上節目的時候,我被男主角問到以往的戀愛經驗值,如果說戀愛也像打PS2一樣,每談一場經驗值就往上加分的話,那我至今真的還是處於掛零鴨蛋的情形。也許是ㄧ種沒啥道理的執著吧?自從高中一場對同校學長長達三年暗戀卻不敢告白的失敗經驗後,我就不再對戀愛有所期待。取而代之的是把自己投身在繁忙的工作環境中,藉著工作的成就感忘記對感情的依靠。

我記得在念大學時,當同年齡的女同學都在談戀愛,享受被男友捧在手掌心上的甜蜜滋味的時候,我一個人咬著牙撐過了隻身離家北上租房子,獨立生活的四年時光;921大地震發生的那年,我應該是只有19,20歲的年紀吧?猶記得那天我從爲了省錢而租的地下室房間中沒命逃竄而出時,三更半夜兩條腿在寒冷的夜晚中不住地發抖....發抖.......眼淚不聽話地奪眶而出,可是我卻找不到一個可以打電話哭訴的人.......,只能無助又害怕地站在寒冷的戶外。我的堅強,也許就是從那個時候開始的吧?

回顧我人生的29年,除了在父母羽翼呵護的18年外,剩下的11年都是ㄧ個人苦撐過來的。而且奇蹟的是,再困難的事我都可以一個人完成,而完全沒有任何依賴。仔細想想,像我這樣的女人,在男人眼中應該是很無趣的吧?搬家不需男人來幫忙,受了委屈不需要男人安慰,出去旅行也可以不必找伴,甚至連哭泣都只是一個人偷偷地躲在被窩裡落下無聲的眼淚。很多人覺得我好像是鐵打的一樣,看起來冷靜獨立堅強,什麼都會,而且什麼都可以做得很好。

我總是覺得,現在這個社會環境太複雜,每個人的事情都很多,每個人的時間都不夠用;所以大家在彼此面對的時候,都只能看到對方的表面;多年來我也早就習慣這種和別人的相處模式了。見面三分鐘,你會知道我是個成熟精明幹練的現代女性,然後以下.........空白。每天有太多的"三分鐘",而這些"三分鐘"過了後,你也不會特別記得我是誰;而我也來不及看到你的好。但一個人的好,又豈是"三分鐘"能判斷?恐怕是ㄧ千個"三分鐘"都不夠用吧?可偏偏你我都抽不出這多餘的"三分鐘",所以我們永遠都只是彼此的平行線。我和我的戀愛,就和這些不斷流逝的"三分鐘"中擦身而過。

一個人的時候,我也曾經無助地站在凌晨三點半的台北街頭發呆;

一個人的時候,我也曾經在孤獨的小島旅行中尋找生命的意義;

一個人的時候,我也曾經在虛華熱鬧的工作結束後轉身落下悲傷的淚水;

一個人的時候,我也曾經在三更半夜的急診室中失去控制跪地痛哭;

一個人的時候,我也曾經夢想有一雙強而有力的臂彎緊緊擁住我;

但是當你真正一個人的時候,你還是只有強忍住淚水,害怕,情緒和悲傷,因為時間不會等你,你必須無所畏懼,站穩腳步,大步向前;每天的每天,出門之前,我都會深吸一口氣,對著鏡子告訴自己:你是最棒的!無論今天遇到的困難有多大,無論今天身體有多麼地不舒服,無論今天有多麼不想工作,無論........有多少理由,一個人的時候,你還是得堅強起來,不再爲自己找藉口,只是做就對了。因為你明明白白地知道,你只能信賴自己,你只是自己一個人。

雖然一個人真的還不錯.......但29歲的現在,還真的有滿滿想談戀愛的感覺~~不知道你(妳)有沒有相同的感受呢?

這次爲了配合ET MALL三月份萬花嬉春的專題,我做了和平常大家從電視上看到的我非常不一樣的造型。

其實,一個29歲的女人嘛,本來就應該要有多重的面貌才值得更多人愛。這次在造型上,一共分成貴婦小公主風,時尚嬉皮風,和都會貴族風三種完全不同的風情。可惜因為現場側拍手震得太厲害,拍出來的照片效果很不好,因此沒法給大家看到最完整的造型呈現。不過可以先透露一點點,就是我很喜歡這次的形象設計,因為我覺得很有我的風格!

照片一: 嗚~~~這張真的不是我想擺的啦.......是色魔小純一直要把iPOD Nano塞到我的......ㄟ........

照片二:現場和攝影師美女小純溝通如何扮洋娃娃的技巧

我覺得一個29歲的女人,在她的生命中一定要有三個成分,就像一朵嬌豔的玫瑰花要有美艷的花色,垂涎欲滴的花瓣,還有帶刺的花莖,才是ㄧ朵最新鮮的玫瑰。只要有這三個成分,就算自己已經跨過三十歲的門檻,也能像鮮花一樣常鮮保值而不會跌停板唷~~

照片三:左為網路部企劃超美型女Angela,兩人正在揣摩拍照動作......我承認表情是有點誇張啦~~

照片四:細心的網路企劃部美型女Angela正在整理衣服~~

第一個成分:小女人的甜美。這個我不必多說,會撒嬌的女人總是得人疼愛,但女人在職場上過了25歲後,常常是自己把自己當老媽子看,總是喜歡碎碎念,其實這樣就失去了做女人的甜美特權囉;相信我!這箇中道理我也是真的過了25歲之後才深有所感,25歲以前我的"男子"氣概(笑)也很重,我覺得以前如果不是還有長相和聲音,只是光憑"個性"別人一定會覺得我根本就是個男的吧!?結果還真是走到哪裡都不受歡迎,因為真的太陽剛太ㄍㄧㄥ了。過了25歲以後,我反而真的開始領會做女人的特質,雖說是到了近30歲才領悟,但誰說29歲的女人不能撒嬌?不能喜歡Hello Kitty?像我還是可以理直氣壯地帶著超粉紅的Kitty手機,還有Kitty化妝箱到處上通告啊!大家看到了,還是覺得我很cute,一點也沒有快30歲的感覺呢!

第二個成分:大女人的智慧。雖然年輕就是本錢,不過隨著年紀漸長,在社會上學習到的歷練和智慧,卻是年輕女孩比不上的。所以我也要鼓勵許多像我年紀一樣的女人,現在正是一朵玫瑰花最美麗綻放的時候,含苞待放雖有青澀的美,但正盛開時卻有讓人無法抵擋的致命吸引力。29歲的女人不正是盛開的玫瑰花嗎?所以像我們這樣年紀的女人,就是蘊含了青春的嬌豔,還有成熟的智慧,我認為女人最珍貴的莫過於此。

第三個成分:經濟獨立的幸福。我覺得29歲的女人像是站在一條馬路的十字路口中間,回頭望去是年輕魯莽的自己,向前望去又是前途未知的自己,複雜的心情往往讓旁人摸不透她們真正的想法。但我真覺得處於這個年齡的女人也是最為幸福的,因為我們有足夠的預算可以爲自己買點喜歡的東西,不管是名牌包包,名牌服飾,或是璀璨的珠寶首飾,還是時尚的三C產品。總之,我們早過了向父母伸手要錢的年代,經濟獨立的我們,喜歡任何東西都可以憑自己的實力去獲得,那是ㄧ件多麼踏實而美好的事情呢?

照片五:魔術胸罩+矽膠胸墊"製造出來"的超爆奶效果~~

29歲的年紀,其實是很讓人羨慕的,我們有大女人充分的自主權,但又保有小女孩的特權;聽起來還不賴,不是嗎?所以我也帶著幸福的心情,準備好迎接今年屬於我的唯一一個29歲囉,那麼妳呢?總之套一句廣告辭:29歲的女人,不管如何"一定要幸福喔~~"

幼稚園的時候,因為家教很嚴,自己個性又很封閉,還是個轉學生,所以沒有什麼朋友。

小學的時候,因為個性很ㄍㄧㄥ,又連續當了六年的班長,被同學們視為老師的心腹,所以也沒有什麼朋友。唯一的好朋友現在只知道到了美國當美國公民了。

國中的時候,很聽父母的話,腦海中除了國文,數學,英文,自然,地理,社會.......等等和分數有關的東西外,裝不下其他東西;也學不會如何和別人交朋友,變成同學眼中名符其實的模範生。

高中的時候,帶著有點叛逆的因子,終於學會暗戀隔壁班帥帥壞壞又跩跩的學長,但終究還是鼓不起勇氣去和他"告白"。最後學長當然被別的女生給追走了;這對年紀小小情竇初開的高中女生來說,是ㄧ個很大的打擊;但還有更殘酷的事實,才十幾歲的女生,爲了考上理想中的大學,每天凌晨三點爬起床唸書,晚上十點鐘準時睡覺,過著和阿兵哥一樣的規律生活,結果終於考上父母理想中的國立大學。

幼稚園到高中的十幾年間,我在大家眼中是個非常地成熟而安靜的孩子,但我覺得那十幾年都不是真正的我。

大學時代,我第一次離開家裡,到台北求學,這期間我非常地忙碌,忙碌的程度好像是爲了彌補自己失去的十幾年歲月。大一到處兼家教,打工,還有不停地參加社團.是同學眼中的活耀分子。大二參加校園廣播電台,忙著磨練自己的口才和製作能力;大三竟然跑去當模特兒,還差點掀起家庭革命!大四還沒畢業,我就考上了東森購物台;還記得當初拿合約給教授看的時候,教授還苦口婆心勸我要小心,深怕是給詐騙集團給騙了,或是被合約給賣了。

大學的這四年,我的人生像是轉動的陀螺般,以不可思議的速度前進著,也迅速改變了我的人生。

一轉眼在東森購物也工作將近七年的時光,這中間的七年,我轉變的速度像是停滯下來一樣,緩慢但很踏實的,一步一步.....一步一步.........終於走到快29歲的現在。再回頭看看以前的自己,除了容貌上的改變之外,其餘的竟然和十幾年前的我沒有太大的差別,我說的沒有差別,指的是我還是沒有什麼朋友,我的個性還是很封閉,還有.....我還是很ㄍㄧㄥ。

不知道大家會不會像我這樣,偶而在夜深人靜的時刻,想起十幾年前,或是二十幾年前小學時代的自己呢?我的小學同學得知現在電視上活潑開朗的"斯容"就是以前她們認識的那個沉靜的班長時,個個都露出極不可思議,還有無法置信的眼神。"怎麼轉變得這麼大?"這是認識以前的我的人共同的疑問。也許是大家環境都不同了吧?所以思考模式也不一樣了。我的同學們大都已成家立業,快的早已有好幾個小孩了。看著她們有子萬事足的表情,我心裡不禁想著:"對啊~這也是另一種人生吧?"有人現在還在爲自己的事業打拼努力,有人卻早已完成人生最重要的階段;這是否也是命運的安排呢?

29歲的我,在想起很久以前的自己時,突然之間也感到有那麼一點點的寂寞。

最近,公司三月網路部安排了一個關於"29歲年紀女人"的文宣活動,找了今年真的快29歲的我,拍了一系列的宣傳照片。

當網路部的企劃美女Angela和我聊到像我這樣一個29歲的女人有什麼心事或對自己想法的時候,我突然腦海一片空白.......好像有很多心事,又好像沒有....總之是ㄧ種說不出來的空白。29歲對許多女人來說可能也不算什麼,反正抗老保養品照擦,每個月的好朋友照來......一切都沒什麼改變。

其實一直不敢相信自己已經要29歲了耶~~^_^~~對我來說,20歲好像也不過是昨天的事情而已吧。但是不知不覺一轉眼間,卻又要邁入快接近30歲的年頭。我想很多女人都曾經在我這樣的年紀左右徬徨吧?因為從大學畢業以來,我一直都待在東森購物工作,所以每天幾乎都過著相同的生活,就算已經過了那麼久的日子,都好像是昨天發生的事而已。但是自從年後發生了被機車擦撞的小小意外後,我卻變得似乎連昨天發生的事都記不太得了。真是奇怪,明明是被撞到腳,但爲什麼會變得腦袋記性不好呢?最明顯的例子,是例如前兩天才和朋友聚會吃了一頓大餐,三天後朋友再提起我卻想不起來了。還有跟人相約的時間也記不住,還有前一刻鐘才和朋友講完電話,下一刻鐘就忘了剛才和誰講話......。諸如此類的事情自車禍後天天都在發生。最近這樣的事情真讓我感到困擾不已,有時候自己想一想是不是因為年紀大了才會變成記性不好?(笑)但是我想很多人一定不同意我這個說法吧?

現場拍攝花絮~~Part1

嗯...對我來說,29歲最大的改變,就是以前從來沒想過要爲自己買間房子,我發誓~~是真的沒想過呢!但是快接近29歲的現在的我,卻每天都夢想著爲自己買間獨立的窩。想想自己自從搬到台北念書以來,就一直當隻寄人籬下的無殼蝸牛;當然也經歷過被房東掃地出門,還有被迫突然搬家的惡夢。回想起過去幾年租屋的環境,生活品質真的很不好。頭三年住在地下室,接著兩年終於搬家卻住在沒床只能睡沙發的房子裡。現在則是住在正對面每天都在蓋高樓大廈吵雜不已,對面還有人燒炭自殺的房子裡。但這期間花費的租屋費用也不比買房子的房貸少。對我來說,也只能慨歎台北居,大不易"啊!

現場拍攝花絮~~Part2

有一天早上六點半的時候,四週一片寧靜,我因為失眠睡不著的關係,坐在電腦桌前從網路上努力找房子,卻突然聽到窗外有一陣一陣高分貝的鳥叫聲,聽來似遠似近,忽大忽小,而且分辨不出是什麼樣的鳥類的叫聲。由於聲音一直沒斷過,好奇的我跑出去大樓外循著聲音抬頭一望天空........我想你們一定不會相信我看到了什麼!!是兩隻老鷹~~真的是兩隻老鷹~~由於我住的地方靠近內湖內溝溪保護區,因此有許多野生動物也常在這裡出沒。但終究沒想到竟然是兩隻老鷹在天空中盤旋。我的心中除了激動之外,也為自己和所有的都市人感到悲哀;曾幾何時,我們變成只有在清晨時分,什麼噪音和污染都沒有的時候,才聽得見老鷹的長嘯呢?我們遠離綠色,也遠離自然許久,好像忘記自己也曾經是這大自然的一部份了。

現場拍攝花絮~~Part3(右為超可愛的女攝影師)

所以,我找房子的時候總是從一般人眼中的"鄉下地方"開始尋找,很多朋友不太能理解,覺得我眼光有問題;但是對我來說,我也只是想住在一個更靠近自然,更安靜祥和的地方而已啊。29歲的我.現在仍在努力尋找心目中理想的房子,當然我還沒找到,我想許多人也和我一樣在爲自己夢想的家而努力吧?

那麼,我要說:就讓大家一起加油吧!!一定要找到心中理想的房子喔!!