人生真的是高潮迭起~

最近的生活真的就是 忙忙忙~~

從每週三個班變成每週五個班

又突然被長官要求去幫忙台慶短劇的演出和支援跨年晚會

又剛巧的老公沒事有事去買了個房子

要搞貸款、找設計師、忙裝潢

同時又要賣掉現在住的房子

就這麼不巧的我又在這個時候感冒

破著嗓子on班真的很痛苦

每天就是開會、on班、做功課、房貸、裝潢、賣房子、照顧小孩、生病.....

日子忙到常常連喝水吃飯上廁所的時間都沒有~

連兒子的園遊會和生日會都錯過了

最近又發現自己開始頻尿、便秘、掉髮、失聲.....

我一直告訴自己一定要撐下去

至少撐到過年可以放九天好好休息陪陪家人

結果~

哪知聽說今年購物專家春節期間要照常上班

天阿~~我到底要忙到什麼時候~~

我真的要爆肝了啦~

看完海角七號的後七天~

得知很多人是愛上電影裡的小人物(茂伯的可愛、水蛙的憨直、馬拉桑的認真及主席的在地南部精神)

也有不少網友喜歡友子和阿嘉之間的愛情故事，那句”留下來要不我跟你走”應該擄獲不少少女的心

而我其實特別鐘意的部份卻是那自稱懦弱卻因思念而偉大的日本老師所寫出的七封情書

信中恆久深刻的思念再再牽動我的心

好幾次當全場都在因茂伯而捧腹大笑的時候，

我的淚水和情緒都還留在剛剛老師的思念裡，久久不能忘情

我不能說我非常喜歡海角七號，但我必須承認它確實是一個很好聽的故事

在電影院裡，我的第一聲啜泣獻給了情書裡的 ”我愛你，卻必須放棄你”

我的第一滴淚水流給了情書裡的” 我不是拋棄你，我是捨不得你，我不是拋棄你，我是捨不得你”

而我的第一陣心痛也是給了情書裡的” 我知道，思念這庸俗的字眼，將如陽光下的黑影，我逃他追…我追他逃…一輩子"
好深   好遠  好久  好真  好苦的相思阿~

對於來自情書的感動我突然發現自己長久的愛情觀

就是我從來都不真的相信男人的”當下”，

因為當下的誠意是連男人自己都看不見的，

即使他再怎麼用力的告訴我”我永遠愛你”，那也可能是因為被環境的氛圍所影響而說出口的

而我也從不期待男人的”未來”，因為未來太遠太虛幻，有太多的不確

但我唯一不能否定的就是”過去”，所以我念舊也特別珍惜”回憶”

因也唯有回憶是已經發生的，已被證明的，也任誰都無法改變的~

對我而言，當下可能是裝的   未來可能是假的   但只有回憶是真的~

60年前的友子也許曾一度認為自己是被老師拋下不要的女人

而這遲來的七封情書句句道出老師深刻的不捨與堅定的思念

這情書若是在60年前就收到，也許你還可以說是老師因為愧欠才會產生如此濃烈的思念

但60年後的今天，就沒有任何人可以在否定這情書的價值與真假

因為時間已經證明了一切

對於85歲的友子來說，還有什麼比這更有意義的呢?

你知道你的愛人在天涯海角用他”一輩子”的時間，

用最忠誠的相思來證明對你的愛情

『可惜不是你，陪我到最後，曾一起走過卻走失那路口

感謝曾是你，牽過我的手，還能感覺那溫柔』

突然好想幫友子唱出”可惜不是你”給這位日本老師

雖然他們的人生終究都走進別人的風景

但永恆的思念卻悄悄地還給了他們該有的幸福

你呢? 告訴我? 信中的哪句思念最觸動你……

第一封
ㄧ九四五年十二月二十五日
友子，太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎？

「妻子的空位」-一篇讓人看了除了落淚更要醒思的文章！

    如果你是雙親的父母，恭禧你了，因為你的子女好幸福。
> 如果你是單親的父母，恭禧你了，因為你有幸身兼兩職。
>
> 如果你仍是單身，恭禧你了，因為你沒有子女的負擔。
> 如果你看了這篇文章而不流淚的，你不宜結婚生子。
>
> 如果你是父親，就不要隨意打孩子。
> 如果你是孩子，就不要把話悶在心裡不說出來。
>
> 如果我是你，我就會更珍惜現在的配偶與孩子。

韓國一位單親爸爸的心聲
 於2008母親節之 "主日證道信息" 是一篇很值得分享的故事

 

我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。有一天我為了出差，清晨趕出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，就出門去了。
> 為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很簡短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。

> 兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡，等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」

> 我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。過了一陣子之後，我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。我把頭靠在房門站了許久，看著這一幕。

> 自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗地成長。就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不起。後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。

> 發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我就無法忍住淚水。時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困擾。雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。

> 我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」
> 兒子哭著回答說：「這些信是我要寄給媽媽的。」
> 當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。
> 我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」
> 兒子回答說：「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，一次全部都投進入了。」
> 我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不久以後，
> 我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」
> 等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。
> 而當中有一封信攪動了我的心。

> 親愛的媽媽：
> 我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，就會夢到那個人。可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」

> 讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？
> 其實，孩子的心思是很單純的
> 而我們大人卻常常把事請想的很複雜
> 結果誤解了我們的孩子
> > 每一位作父母親的人，都應該好好了解孩子的想法並珍惜一起相處的時光!

 

 

 

身為一個孩子的媽~

我看完真的感觸很深~

驚覺母親對孩子的重要

也感受到失去母親的孩子竟是如此孤獨無助

我告訴我自己

我要更了解阿咕魯

更貼近他的心

用他能了解能感受到的方式去愛他~

每個孩子都擁有那最單純的思維、最直接的感動及最美麗的靈魂~~

阿咕魯 ~~媽咪不開快車了   媽咪要為你好好保重自己~~

因為媽咪要你永遠快樂的愛我~~

 

由 bobo / 6 回應

忘不了的情人       忘不了的英倫情人~~

真如聖經上所說的 “愛情如死之般堅強”

一但嘗試過如死之般強烈程度的愛之後

半調子的愛就顯得無趣了

己經第十三天了

我還是沒有辦法忘記這種痛

從來沒有一部電影可以讓我看到如此勒緊  如此窒息

心裡的憂傷沉重到如果再不紓發會有種隨時要崩潰的感覺

一段開始就錯的愛情

一段不受世人祝福的愛情

而這份真愛

讓他在沙漠走了三天三夜

讓他最後不得不叛國才得以回去看她最後一面

而這份愛

也讓他自己最後燒的體無完膚  面目全非

也就這樣帶走了 情人、情敵 與自己的生命~~

聽起來好慘  好悲

但為什麼我在極大的憂傷下

卻對他們的遭遇燃起一絲絲的羨慕

這部有史詩般大格局的愛情電影

突然讓我發現到

原來自己一直都是那麼浪漫到可笑的地步

有人問我如果我知道結果會是失去一切

如果我知道愛他將要承受的是比死還恆久的痛

我還願不願意和劇中的艾莫西和凱薩琳那樣的奮不顧身呢?

我說: 我要! 我真的願意!! 因為有多痛就代表曾經有多美~

一場不痛不癢的愛情 寧願從來沒有發生過

對我來說某種程度上  戀愛和失戀是ㄧ樣美的

愛情的開始如果是轟轟烈烈  結束也必定天崩地裂

愛情使人偉大

使人瘋狂勇敢

失去雖是痛苦但也美麗

有感覺的去感受每一天

總比50年如一日的白走一遭人生的好  

我羨慕艾莫西對真愛的勇敢

不顧世界的批判

甚至不顧自己的生命危險

甚至願意扛上叛國的罪名都要這樣的繼續愛下去

到最後自己已經被火燒的面目全非還要說……

“每天，我割著自己的心  思念妳, 天一亮  心卻又自動復原了”

如此心如刀割的痛  他還要想   他還要愛~~

Oh……愛讓人勇敢   愛真的讓人勇敢

我也羨慕凱薩琳對愛的盼望

即使她早已失去全部

甚至到臨死之前都還見不到他愛人回來

她還是對愛這麼充滿信心    充滿盼望

臨終前的書信對他來說就是   愛的永恆

“我們死去，滿載著曾經有過的愛，帶著曾經吞嚥過的滋味，帶著我們曾經泅泳過的身體如在河中，帶著我們曾經隱藏有如洞穴的恐懼，這一切都將深深烙印在我身上，我們才是真正的國度，不是地圖上強國強權劃定的界限。我深信，你會回來帶我往風的殿堂，走在沒有地圖的大地上”

她死了~

肉體上寂寞恐懼痛苦的死去

但艾莫西的愛讓她在心靈上有了盼望與依靠

她知道無論如何 他會回來找她   他會回來~~

他們都為了愛情出賣了自己

她說她最討厭謊言

卻為了愛他每天必須過著說謊的生活

他說他最恨被佔有

而他卻不由自主的讓這份愛情佔滿他世界 掏空他的生命

而我不懂

為什麼真愛往往都要發生在這種不受社會接受

不符合世界期待 出軌脫序的愛情上

難道一定要這樣才能顯出愛情的偉大嗎?

為什麼越是蕩氣迴腸的愛情故事就越不能得到它該有的圓滿

難道惆悵與遺憾是真愛的必需條件?

難道真的是得不到的才值得我們深深回味……

那麼，天長地久又有什麼價值呢~~

The Most Beautiful Thing in the world is .......

To Love and To be Loved in return.........

人有悲歡離合

月有陰晴圓缺

此事古難全

但願人長久    千里共嬋娟~~

祝大家     中秋快樂~~

從三歲以來我的人生志向就一直沒有改變過，一直很希望有個屬於自己的舞台能夠讓我大肆的展現自己，小時候媽媽總是帶著我去左鄰右舍表演，也從學生時代也參加過無數的表演比賽 從唱歌 跳舞 戲劇 主持到辯論，只要是可以站在台上的表演的不論哪種型態我都會很enjoy! 我熱愛表演、 迷戀掌聲、更是瘋狂的愛上那種站在台前激發自我的快感!

但是出了社會很多事都不是想像中的順利，爸媽的家族企業壓的我喘不過氣來，親情的壓力讓我別無選擇的在畢業之後就在父親的貿易公司上班，23歲的我還曾經頂著董事長特助的頭銜去參加許多歌唱和舞蹈的比賽，還曾背著爸媽去報名台北之音的廣播主持人比賽，但每次都是離成功差一點點又落敗了!我沒有想要大紅大紫 只是心中的表演欲強烈到自己沒有辦法控制下來，渴望有個屬於自己的舞台讓自己發光發熱

24歲後的我決定把這個兒時的夢想埋起來，還一度告訴自己有努力過就好了之類的喪氣話，結婚生子後也當了2年的家庭主婦，但時間和歲月卻沒有把當年的夢想沖刷走，家庭主婦的背後仍是藏著少女單純的勇氣，我開始發夢! 發夢能夠在28年後讓自己的美夢成真，我已婚、有個2歲的孩子還有爸媽的家族企業要我扛、公婆又是保守派的公務人員退休老師，但是心裡那把表演的慾望燒的我一刻也不能等，我開始尋找經紀公司，在培訓的過程裡面我很和那些17 18歲的高中生妹妹一起上課， 一起學走台步、學發聲、 學跳舞、學戲劇  (那個畫面真的很妙! 在一群幼齒的妹眉中，竟有個媽媽抱著和美眉們一樣單純的傻勁和勇氣在追求自己的夢! )

4個月後的我展轉來到了東森購物，這是我除了在爸爸公司之外的第一份工作，能夠順利進來不知是流了多少眼淚，不知是經歷過多少次的家庭革命，才能讓我身邊的人諒解我的選擇，同事們常笑我有少奶奶不當跑來當"累死人不償命"的購物專家，也常被質疑為什麼不乾脆接手父親的事業做個順理成章的老闆，幹麻來做個領薪水的購物專家，但是沒人知道，從小大到我一直最想做的就是能夠在慕前工作，現在我一個禮拜3個班一次2個小時，哇! 我每各禮拜有6小時能夠和廣大的觀眾介紹我自己 、介紹好商品，帶給大家便利  歡笑  甚至一點點娛樂，這不就是我從小最想做的事嗎?

也許是過於天真 也許是不負責任

也許就是靠著這一股的傻勁ㄦ

我   在28年後的今天終於找到屬於自己的舞台

於是我給自己起了個名字 "陳真"      因為我真的 "美夢成真" 了!!